我心中有打不開的結…

[Tammy]

昨天才加入這個園地
有一些姊妹是我在信誼上常見的
便覺得很有熟悉感
從前我總是在網路上當個“潛水婦“
來到這裡
覺得這裡的每一個人（尤其是姊妹們）
都很有自己的想法也熱心

所以我想要吐一吐苦水
這個事情已經困擾我好久好久了

婚前我和婆家的公婆、小姑處的很好
我盡我所能的關心照顧他們
從來不曾想過其他
對我的先生更是無微不至
也許這就是錯誤的開始...

我的父母在我的堅持下
無可奈何的讓我出嫁了
只要求婚後我們夫妻倆可以有一間屬於自己的房子
（因為小姑結婚前，公婆買了一間房子給她）

婚後
公公拿出了一些錢給我們付部份頭期款
我們背負著龐大的房貸
我想 沒關係 我們還年輕
只要努力 這不算什麼
但是從小雖然家境不甚好卻是從不缺錢的先生
開始無法承擔這個重擔
說這個房貸害他無法坐自己想做的事
只能為五斗米折腰
婆婆開始說
公公說錢都被我們挖光光....

我不能說什麼
因為我並不覺得買房子是件錯事
我努力工作 省吃儉用（真的很省）
我的先生卻可以工作不順心
說不做就不做
絲毫不管下個月房貸付不出來

結婚後一年
婆婆不停的說
算命的仙姑說 這年我公公會有不測 只有一個方法可以化解 就是我懷孕生子
剛開始我只是聽聽罷了
結果婆婆每次見到我們一定提起這件事
於是我在我急性闌尾炎手術後第三個月懷孕了
懷孕初期我吃了婆婆燉的補湯 孩子差點沒了
整個懷孕及生產過程 真是備受艱辛
記得當我正在歷經慘烈的陣痛時
我婆婆來病房時
只說了 住這個什麼病房...（我也想住好一點的呀 我沒有錢）
絲毫沒有看我一下
坐月子那一個月是我人生最不堪回首的一段
公婆到我們家幫我坐月子
公婆和我先生每天要上演著同樣的戲碼
先生和公婆吵 然後生氣的出門去上班
公公和婆婆吵 公公拂袖而去 婆婆開始對我哭訴（從八百年前...）
晚上我必須一個人起來帶小孩
我因此得了憂鬱症
我先生只告訴我 我媽以前帶兩個小孩也沒這樣

之後
常常為了孩子的事情讓我很不開心
大部份都是為了吃一些奇怪的偏方 意見不合
我認為我必須用“科學的方法“來帶我的孩子
我先生認為有孩子後
我只關心孩子（他以前茶來伸手 飯來張口）
我再也沒有那麼多的時間可以聽婆婆日復一日的哭訴
也沒有多餘的金錢可以給公公 填補他心中的不安全感（我辭掉工作自己帶小孩）

他們一家子說我變了
我開始逃避他們
我討厭看見他們 甚至是聽見他們的聲音
我先生認為所有家務事都應該由我這個長媳處理 不應該讓他有後顧之憂
我不願意 我開始回頭想起 我先生為我娘家的人做了什麼
從婚前到婚後 什麼也沒有 他說他這個人就是不善言辭 但是他是關心他們的
我不能接受 真的 我也想和我先生一樣 我如法炮製
卻是受到一連串的責備 我已經快被責任跟義務搞瘋了
我開始恨他們一家人
明天又是週末
我又得回去面對他們
我好痛苦
為什麼有那麼多的必須及不得不...

我想快樂起來
但是我好像做不到....

[diana]

Dear tammy:


聽說你的心事，其實和很多我聽過的女人故事一樣的辛酸無奈，也一樣讓我無法暫且放下，去做我正趕著完成的計算。


和很多女人面臨一樣的際遇，.....我能因此要你〔忍〕下來嗎??不，因為我光聽就覺得義憤填膺，就為你感到不平，更知道隱忍百分之九十九只是帶來更多的傷害。但是，要期待對方反省與改變，基本上，我以為是毫無可能。那麼，剩下的就是改變你自己---你有兩個選擇:

1. 脫離他們設下的處境，...........離婚，選擇徹底決裂(徹底--就是自此完全不理會他們之後更多的騷擾與反應，重新新生活)。
此者，要有絕對的決心，也要能思慮周延。一時間，我不以為你該〔積極〕往這方向思考，但是，可以在心底細細考量。

2. 雖然無法脫離他們，但是可以試著讓自己的心境抽離，盡量讓他們的攻訐與要求不要影響到你的心境。簡單來說，就是有一群狗會咬人，他們又老盤據在你必經的路上，....你既然無法選擇不往那路的另一方向走去，也沒有第二條路徑選擇，那麼，你只能試著找出狗攻擊力較弱的時候，或甚至試著拿點小甜頭討好他們，讓趁其不備，一次次的閃躲走人。

就後者而言，或許是你目前暫時可以嚐試的方向。然而，在與狗群們虛與委蛇當中，你除了不要期待〔狗〕會進化成〔人〕，更千萬不要失去理智而變成為狗的一員。因為你若選擇〔擬身〕為狗，他們還是會因為先來後到，因為你的花色相異，....更是〔狗咬狗一嘴毛〕，也會失去你身為靈長類的優勢---冷靜思考，與為人的自尊。試試看認清〔人狗〕的差別，試著學習在〔野外〕求生的堅強心志，...........先認識敵我之別，讓自己身心強健起來，將來無論是選擇放棄那條路指引的方向與否，至少儲備了與非我族類(非我這類理性公道與講溫暖和愛的人士)的應對經驗，.........這樣的學習經驗，相較於只會哎哎的坐在路邊哭，或是躊躇不前，對於未來還長遠的人生路肯定比較有益的。


我不想把人比作狗，可是有些人的自私狂妄行徑，真的是令人無法期待他改變的。愛狗人士也別罵我，我不也不想污衊無辜的小動物---很多人不講理撒潑起來，其狠勁低劣，是連動物都不及的。可是，我文筆疏劣，時間緊迫，請原諒我無心多費力為這類低劣人士設想更〔委婉〕的形容詞了。


這兒很多姊妹都很熱心，只是這會兒要週末了，怕沒人回應你的心情，就讓我雞婆先和你聊聊了。若有不當，請勿見怪。

深深，深深的祝好!!!




diana

[晴媽]

tammy:
今天才連上來，看了你的心事很難過，只想問你，這個周末心情有沒有好一點？

家家有本難念的經，你的難處老公知道嗎？還是他知道了，但選擇不處理，把問題全丟給你呢？換成是我處在那樣的情形下，我會把話講明，看看老公要怎麼做，能改善最好，不能改善，真的只有考慮離婚一途，人生苦短，和不適當的人在一起，真是浪費生命。但我是我，你是你，你有你的考量及難處，再怎麼樣，想想孩子吧，看看孩子可愛的臉，想想當初嫁給先生時的決心，再告訴自己我可以過得快樂，因為我值得，不要為他人的情緒或言語讓自己不快樂。如果試過方法都不行的話，再衡量自己萬一離婚，會有哪些結果？把最壞的情形都想過，再過起日子就會踏實一點。

二周前看到中時斗大的報導，媽媽把一歲多的小女兒從高樓摔下，我難過到失眠，一個擁有高學歷的媽媽，難道一點向外求援的管道都沒有嗎？她沒有閏中密友，沒有娘家可依靠嗎？怎會走到傷子殺女的絕路？我舉這個例子是想說，有問題上來講講，也許問題還沒解決，但至少有人在看你講，你的心裏知道不是自己一個人去面對這麼大的苦，會不會好一點呢？我從小有個好習慣，遇到不開心的事，就想些比我更悲慘的人事物，這樣就會覺得自己至少還很幸福，很阿Q哦，還是老話一句，再試試，如果不行，再慎重考慮離婚，不管情況如何，最重要的是你要快樂起來，不要讓那個結把你套牢了

不擅安慰人但十分努力的晴媽

[sharon方]

Dear Tammy:

　 請妳先以身體為重，若是你有此情況：想到某件事情就不由自主流淚，且會不斷地去想他，那先找精神科將憂鬱症醫好．妳的生理及心情才不會一直在谷底．

昨天帶婆婆去看病，由於就醫己超過十年以上，所以，我問醫生是否可醫好，醫生說：病可醫，但仍然會煩惱．這告訴了我，生理與心理是分開的，說是精神科，但醫生開藥是醫身體，非心理．

　　我關心的是妳的生理，若讓他影響到心理，那就影響判斷，請以身體為重好嗎????

　　心理有話就上這兒說．說出來會比較舒服．

sharon

[青]

我最近才和我大學時代的好友碰面. 因婆家重男輕女, 所以她生了三女兒後, 又再添了一個孩子, 還好是男生. 中間還生了場重病. 婆家考量的是她是否在治療後仍具有生育能力.

見到她時覺得她比大學還漂亮, 不是婆家問題解決了, 而是她找到愛自己的方式. 她利用時間做以前喜歡的娛樂(閱讀 ...), 不再在意批評, 毀譽由人.

我結婚多年也曾因為希望迎合婆家的要求而配合, 卻發現永遠做得不夠. 現在的我忠於自己, 對他們好是因為我受惠的圖報, 但是做不到的, 根本不放在心上. 我覺得如果這些姻親不能以此滿足耿耿於懷, 那是他們跟自己的人生過不去. 以一個基督徒而言, 我自有上帝的律法在檢視我的所作所為.

我的建議是愛自己為先, 把道德部分層次拉高, 但求無愧即可.

[rita]

tammy:
其實一些公婆等相處問題聽多了,才知並非所有的公婆都像我們想像中的''公平'',例如他們大方買房子給女兒卻不給兒子任何幫助,當媳婦省吃儉用之際,還向兒子哭窮,挖東牆(兒子)補西牆(女兒),並不一定是嫁出去的女兒是潑出去的水,反而不在身邊的才是寶,兒子只是要盡養育父母的責任,我有個同學以前也是嬌嬌女,一畢業就嫁入校長之家,先生是醫生,原本我想嫁的該算還不錯
後來才知道她一嫁進去,婆婆就把女傭辭了,有媳婦還何必請女傭,現在用的都是菜市場貨,要應付公婆大小姑的開支,反正小姑們回家就是要用他們的吃他們的,加上三不五時哭窮.......
所以你們的問題可能一開始公婆付頭期款買房子,就是個導火線,是不是可能你們並沒有摸清楚公婆的底限,他們並不樂意出這筆錢
,如果這樣是不是可以向公婆商量慢慢還給他們

有些父母並沒有想像中的公平,或是他們總是對較弱者(他們認為的)付出更多的金錢及關愛,例如已嫁出去的女兒,所以自己的心態調整很重要,父母願意給我們是福份,如果沒有也是應該,婆家的情形就試著看開些,媳婦真的很難和女兒相題並論,有些落差更大的情形就只能盡力做,量力而為,真的無法做的到也不要太勉強,有些人就算你做死也不會感恩的,所以要為自己而活

我認為你老公到才是的關鍵,畢竟他才是一輩子要和你相知相守的人,值不值的長久下去, 外人無容致啄,到是你真該想想,未來如何再繼續走下去


rita

[andie]

什麼是公平
我覺得很難以外人眼光來論斷

如果這個家庭曾經為了資助兒子上醫學系,犧牲女兒的教育,或是全家付出只是為了兒子的成就,父母會對女兒的現況有虧欠感,也會覺得兒子當然要回饋.


父母到底疼誰,我想是心疼不足的那一方.話又說回來,這些女兒將來分得到遺產嗎?我想都是給兒子吧

很抱歉,我認為父母永遠無法被子女認為是公平的,父母是依照兒女的需要來給予.去注意父母不公平的地方,為何不去感謝父母給予的地方?今天如果我老二比較窮 ,難道我就要公平的分同樣的錢給他?不能給多一點嗎?不能因為他的基因或是際遇比老大差,就多給一點嗎?

如果我老大是身體殘缺?難道我要一視同仁照顧他們嗎?不能多花點心力在他身上嗎?

對不起或許大家覺得我說話衝了點,可是我真的是身受其害,我看到媳婦的抱怨,久而久之造成一家親情分裂,本來兒子沒覺得不公平,幾十年下來,說久了也有感覺,小事就變大事.



我也認為這一代的父母要灌輸子女養兒防老的觀念, 今天我將所有財產付出,讓孩子出國遊學,參加夏令營,資助他求學,創業,自己存不到什麼錢,我還要學國外那一套,不要求子女回饋嗎?能夠自立當然最好,誰喜歡低頭跟別人要錢?即使我祖母都不願意向他兒子要錢.

但是我想請問以現在的物價水準和人的壽命長度,有誰敢打包票,存夠養老金?我們可以不向孩子伸手,可是要給孩子回饋的觀念,也許不需要經濟,至少精神上該有吧?

舉個例子,我有一個同事,媽媽買房子給他,但是沒錢買第二棟房子給老二.因為此一時彼一時,後來我同事先生跟他媽媽借錢,他媽媽表示不用還(但是他還是還了)
妹妹借錢買房子,他媽媽就表示要還,不公平嗎?

我跟我同事說你媽媽這樣做對,因為我同事的先生從不計較錢的事情,對我同事呵護有加,怕我同事一個人去加拿大疲累,自己提議買機票陪他做一程飛機,這樣的先生,就算借錢給他,感覺也是給自己的女兒.

至於老二的先生,如果不讓他們還錢,吃虧的是誰?是他女兒.所以父母往往是按照他們心目中的公平來行事,我很贊同Rita 說的,父母不給是應該,給要感激.

[rita]

andie:
我那個同學真是一個奇特的例子,她的三個小姑都是送出國留學,只有先生是靠自己苦讀,三個小姑也如願嫁得金龜婿,都是國外上市科技公司駐台灣區的負責人,他們先生一個月的收入就可抵我同學先生一年的收入,為什麼還不夠花,真是揮金如土,當我同學省吃儉用買市場貨同時,她們都是香奈兒套裝......
每次聚餐都是走高檔,一頓飯下來都是數萬元,為了請一餐一般家庭可要節省好幾個月,所以長久下來日不敷出,加上其公婆退休後的排場還是要比照當年,所以可以想像其奢華的帳單就是靠兒子買單,我同學剛結婚時都是靠她以前打工賺的錢貼補才得以維持
(她是插大生所以專科就開始打工)
之前我同學一家四口在婆家擠一個房間,她婆婆有兩個房間(一間專門放衣服),後來孩子日漸大了要上小學了,才搬到娘家便宜賣她的小公寓去住
但是我同學還是想的很開,想說先生對她很好,孩子都很乖順,後來連其中一個小姑也覺得這樣下去大家都會脫垮,才漸有改善
如今她公婆也慢慢了解老本總有花光的一天,現在行事也低調了些
看著她一路走來,心中只有佩服兩字,或許是她從不覺得公婆應給她們夫妻什麼,並靠著夫妻兩人的同心,才能得到如此花開結果的好結局

有時她會邀我逛市場說東西很便宜又漂亮,看我猜高她衣服價錢的快樂模樣,我得確相信她是一個很懂的掌握快樂的人

rita

[青]

因為小孩的關係, 我開始了解所謂應用行為分析, 就是先解決小事, 讓自己有點成就感, 再考慮大的改變.

這種婆媳夫妻的問題很複雜, 何必一下就去考慮是不是先生值得共度一生? 這只是把問題複雜化.

想想要讓自己快樂, 最容易的事是什麼? 一次設定一個小目標, 慢慢人生大方向就可以決定了.

抗憂鬱藥很有效, 我的學生和朋友一有問題就自動找醫生. 我自己打算印傭初離職我若有情緒低落, 就馬上服用. 一旦順手後再停. 不過由我最近非常善於找樂子來看, 應該不需要用到才對.

我對印傭離職前的預備是先把焦慮原因找出來, 有一部分來自我對家事的生疏. 所以我打算開始一天做一兩件小事, 以喚起感覺. 一部分來自需要人分擔, 所以我已經開始找臨時幫手. 我常在試不同的時間分配會產生怎樣的感受, 總之, 一次解決一件事.

[andie]

Rita

很高興聽到你說你的朋友很豁達,我想我的重點就是像你朋友,即使親如一家人,有時對於父母子女的相處方式都不要隨意給(兄妹)意見(我指的是很多人常常在敲邊鼓,於事不但無補,反而加深訴說者的委屈感)

可能我神經比較大條吧,即時婚前有人跟我說我妯娌厲害不好相處,即使有人說夫家嫌我嫁妝不夠好,我都充耳不聞.一點感覺都沒有.

婚後我自己根本也不覺得妯娌難相處,反而覺得敬佩我嫂子.而公婆也不是重視物質享受的人.

不過我是屬於比較個人主義那類型,婚前我就跟先生表明我會敬重公婆,但是不會做多餘的,我相信人的感情應該是順應自然,你對公婆有感激之情,自然會孝養他們,違背自己感覺的事情,能不做就不做.媳婦如果比先生還孝順,除非你和先生是一體,否則反而是陷先生於不孝.孝順應該是針對自己的父母吧,其他保持敬重的態度就可以了.