to Diana

[stone]

Dear stone:


今天算是有了一點小小的進展，現在上來說說話，就當給自己一點『激勵』吧~~~

我不是『竟然（終於？）出現想回家讓先生賺錢就好的念頭』，而是想到『回家讓先生賺錢就好』的可能性，對於我這真的很熱愛目前工作，總期待每一次『滌清』或是『智能與心靈都得提升』的自己（這很難細說，簡單說，就是期待每一次的自我挑戰啦），又怎樣都『閒不下來』的人，.............真的是一種無法想像的『艱難』---何況，帶悅悅最難熬的時期也早就過了。

我很不喜歡說到目前工作的困境與艱難，因為這很難不對當初選擇不休學在家帶孩子邊作研究的決定做出交代，以及對做出這樣的決定之後帶來許多在研究工作上的停滯與落後，這些令我確實神傷至極的後果。因為我對於那樣的決定無怨無悔（包括我老公都沒聽過我『抱怨』或是『哀嘆』），而這一切是我『堅持繼續努力』必然得面對的。

只是，克服當初的決定所遺下的艱難的進度實在太過緩慢（我自己深深的不滿著），又絕不能接受任何粗製濫造的品質（這真的不是青過去提及的研究上『過度嚴謹』的問題），或是非我確實獨力完成的『功名』（潔癖又作祟了），.................每在我開始覺得認清自己的『渺小卑微』之際（我說過，生活與研究中的困頓總一再會這樣的提醒我），往往又會因為我的『勉力支持』，出現了一點曙光，一點激勵，................我又開始對自己抱著一點點的信心與希望，...............就這樣，心中那麼點熱情又會再度被燃起，又開始憨憨的繼續重複這樣的困頓...，猶疑....，死命的努力，....又一次的突破目前的限制，.....欣喜寬慰，.....又現熱情與希望，...............

這是第一次切實寫下這一再反覆的心路歷程，自己看來都難免啞然失笑，實在不知道旁人看來這是怎樣的莫名其妙咧~~~

我很感激我老公對我的支持與信心。在他心裡，我是他認識的最認真最切實最努力最有條件的研究者之一。他覺得在從事物理研究這條路，捨『我』（他老婆）其誰？？除非我自願放棄，否則，讓我因為家庭因為孩子而捨去物理熱情，他恐怕不會比我容易釋懷~~~就因為他這樣的心情與熱切期待（想起來真好笑），我總是在自覺處於『絕境』的無力至極的當下，還是嘆了口氣忍住那低落到極點的自信，繼續『作』繼續『走』，...................就是這樣才又一次次的得到激勵的吧~~~

我沒什麼的啦~~~雖然很難被瞭解，但是很開心得到你的關心哪!!!

趁機會透口氣---上來以文字交流想法與心情，是我最得『釋懷』的一種方式。其次，大概就是作一大堆奇怪的『創意勞作』吧~~（今天忍住，沒答應悅悅陪他作一個自家用的『郵筒』---因為他正熱衷於以注音符號拼寫信件給所有的人，而學校這個月也正進行到『信件』單元哪）

祝好!!!


要再回去『奮戰』的diana留

dear 黛妹

我有點搞不清楚，是不是我又把你的意思給搞反了啊？（記得以前曾經以為你是不必加班而高興，結果你是因為加班而高興，哈哈哈！）　你意思是說你想過要回家全職但你先生不捨得讓你不做研究，對不對啊？（按：我本來以為是你自己會比較不捨得不做研究，而你先生比較心疼你太忙累而希望你回家休息一陣）我看得真是給他有點一頭霧水，想必是你稍微振奮了但還不夠清醒，所以把這些外人本來比較難懂的事講得也有點難懂，哈哈哈～～～（是很放鬆的哈哈哈啦，希望你也能很放鬆地哈哈哈一下這種難以避免的文字溝通落差）

我覺得如果你很愛研究工作（which 我想我不可能再理解錯誤了，你一定是很愛的啦）、你先生又如此全然的支持，那唯一剩下的就是你起起伏伏的心境，因為起伏太頻繁而令你自己都生厭的這一個問題啦！我要從旁觀者立場提個小醒的是：你其實很清楚自己有胰島素不穩定的問題、也明白了這是很容易影響情緒的；但是你是不是沒把這個生理問題考慮到你面對艱難研究工作時的情境中呢？

我認為你情緒 VS 高難度研究工作時產生的起伏，不止是因為高難度本身，你還要多對自己生理上的困難有點包容及忍耐（不好意思啦！最近老在對你說＜包容與忍耐＞，請相信這是出於一個個性極衝卻也不得不因生理問題而勉力學習包容與忍耐的人的誠意）。當你又感到沮喪疲累的時候，應該第一個考慮是你受到生理問題的影響、而不該把心思導向對自己的責備或不滿。應該想辦法嘗試撇開所有自責、對自己不滿的負面想法，同時也應該盡量減少對外在客觀環境的悲觀想法，因為不管是對自己悲觀或對外界悲觀，這種情緒都會影響內分泌平衡，對於本來就內分泌不是很平衡的你來說，體內恆定系統受到的干擾就會變得太大，因而反過來反饋到已經不堪其擾的賀爾蒙系統，造成不僅心理的消沉、還會加劇身體的不適，完全是壞上加壞。

樂觀的心境帶來健康長壽絕對不是沒有道理的老生常談或自我催眠，我若有耐心浪費我這閒逸性格及人生去做研究（只是道不同不相為謀，我可不是在說＜做研究＞是浪費普遍人的人生喔！），這一定是我要盡力證明的第一個主題。

青以前常常介紹信誼上消沉的姐妹去看一本陳真（如果沒搞錯，我想可就是那位學醫且搞過社會運動、安貧如素的陳真）譯的，書名跟卡內基好像有關的書，真對不起我想不起書名，但光看書名我就覺得是一本很好的、幫助人學習樂觀態度的書。你有興趣找來看看嗎？青貼過好幾次介紹該書的發言，應該很好找。

希望你上藍天微風不是只看有回覆通知的舊題目。我覺得搞協會的那題還是盡量保持單純，所以把跟你的聊天拉出新題來談。如果你覺得不想公開聊這類話題，跟我說一聲，刪掉就是。 ^_^


stone
04/2/8 Sun 1:23pm


[/quote]

[diana]

Dear stone:


你說的沒錯~~我果然是『把這些外人本來比較難懂的事講得也有點難懂』，哈哈~~


簡單回覆一下：

你意思是說你想過要回家全職但你先生不捨得讓你不做研究，對不對啊？

--No!!

情況是：我非常喜歡作研究，而研究環境中的『外在壓力』很大，讓我得好好就『現實』考量，質疑自己還能有多少時間多少能耐繼續支持下去？？至於我老公，他是我在一連串自我質疑與困頓之中的支持力量啦(那堆『在他心目中，...』云云，就是這個意思啦)~~若是我想回家，他也會全力支持，只是他希望這是我神智清明的決定，將來不要有所遺憾與悔恨就是啦~~~


非常謝謝你對於我的生理狀況的提醒與關心。其實，我沮喪與挫折應該與此無關，或許可以說是自我要求不能太低吧（與『自我要求太高』是兩回事喔）。我這眼前的挫折感與自信低落，確實很難說清講明---或者說，我還不打算用力解釋清楚（實在太浪費大家的時間與眼力了），卻無礙於我繼續努力的決心，只是上來『深呼吸』一下，讓自己有再『埋頭努力』的氣力罷了。


樂觀與悲觀？我不知道自己所處的位置究竟在哪兒？？至少，就目前從事研究工作的成果而言。不過，我會努力往樂觀點的方向去看，去走的。


我覺得搞協會的那題還是盡量保持單純，所以把跟你的聊天拉出新題來談。如果你覺得不想公開聊這類話題，跟我說一聲，刪掉就是。

---我在之前該話題底下繼續回覆時，也覺得不太妥當。不過，礙於自覺『與公眾利害』無甚相關，另起話題似乎有小題大作之虞，就繼續在那兒『小小交代』一下。現在，基於類似的理由『搞協會的那題還是盡量保持單純』，讓石頭姊姊『另起爐灶』再多聊兩句，也無妨啊~~~這樣才不會浪費其他關心協會進展的姊妹的心力，是更體貼的安排呢!!



最後，還是深深的致謝，並祝好!!





確實很難（或者說，很為難）解釋目前處境與心境的diana留

[stone]

黛妹

換我忍不住來大放厥辭了（呃......這十分有語病，好像我在說誰誰誰也是大放厥辭似的，欸，我的意思其實是反正就是我想大放厥辭啦）

我說＜我若有耐心去做研究，這一定是我要盡力證明的第一個主題＞，前面指的命題是＜樂觀的心境帶來健康長壽＞；但我不是不曉得早已有人做過這方面命題類似的生化研究，絕不是愚呆到以為自己在那裏＜創發＞新題啦！

我的意思是指：認真而符合規格的學術研究一定要求極度嚴謹，為求嚴謹，就只可能把變項控制到最小單位，每次只能研究一點點東西之間的相關性；因此像＜樂觀＞這一類複雜的人類身心反應過程，是極難被以大範圍、有完整前提及假設、有深入及複雜程度之定義......的方式，做全面完整的研究及論述。

我對你的胰島素感興趣，不是只隔岸觀火而已，我自己也出過胰島素的怪現象。在我受到此生最大（工作方面的事）打擊時，數度血糖急遽降低到死亡邊緣（意思是說低到應該已經休克而死，但我卻是一面血糖極低一面情緒極為亢暴因而簡直活蹦亂跳兇惡狂躁的樣子，讓醫生對我極為不信任）；後來有位比較有耐心願意照顧我病情的急診室實習醫生，看了我的驗血報告，輕描淡寫說一句：你的胰島素太高，怪不得血糖低。

胰島素太高？前此我從未聽說我有什麼胰島素的問題啊！於是我當場問醫生，情緒過度激亢時會使胰島素上升嗎？他沒有回答，應該是他也不知道吧！我自己後來查些醫學書，因為查閱無方門路不熟，當然也是沒找到什麼相關論述或研究資料。

可是上回我看到你寫你們因胰島素升高而血糖降低胃口大開吃了過量食物......之前的情境，卻完全和我當時狀況不同（你們是連續操累，超過生理負荷的情況），我則是受到心理傷害後情緒極度狂暴不平衡。

我當然知道身體賀爾蒙會在不同狀況下做出類似反應，目的只有一個，就是幫助個體求生。但是怎樣的情況會使賀爾蒙分泌太多？這值得歸納整理；整理出來後，在每一種情況下可能會受到哪些自體其它生心理因素的影響，而失去準頭、判斷錯誤而分泌過多或過少；或什麼樣的情況會引發賀爾蒙分泌混亂失衡（吸煙過量？飲酒過量？吸毒？憂鬱情緒？節食？過度疲累？睡眠失調？情緒亢奮？........有太多變項可以研究！）？

光是一個胰島素就複雜得要命了，身體內的重要內分泌也不過就那十幾種（呃希望我沒記錯也沒信口開河），可是每一種都像是個自有個電腦運算中心，而且是那種完全可以因應不同現實需求而即時反應的超高智慧型電腦！怪不得這方面的生化研究，就我所知真是少得可憐、範圍小得可憐！

我是沒辦法啦，誰叫我少小不讀書不愛上學，做研究實在不是我能力所及，頂多只能用我這可愛的大腦想很多問題而已，問題的解答則不是我能力可及了。


剛剛那篇裏寫得太簡陋，是為增補。 ^_^


stone
04/2/8 Sun 3:25pm

[stone]

dear Diana


真怕我又講話方式太不合常理而造成誤會。我是覺得你真的很適合作研究，你自己的資質、意願、投入的決心及毅力、及你家人的全力支持，一切條件都顯示你是做研究的大好人才，我只是覺得你得要真的很愛護體諒自己的身體，所以才說說至少胰島素問題這件事，無非是希望你能把自己調理到最佳的身心狀態，才有可能長遠地投注於你深愛的研究工作。

希望我之前的放言沒有造成你的不快哩！

[diana]

Dear stone:


不快？！絕沒這回事。


是我把自己的情緒與處境寫的『很難懂』（我說，是自己『為難』，不見得是『真的很難清楚』），把你搞的摸不著腦（弄不清我到底是想『回家』，還是『不想』回家），............我多謝你不厭其煩的關心（相信你這樣陳述應該蠻費力的），還有這麼體貼照顧我的心情，...............這都來不及了，哪還有不快呢？？！！


我還在趕演講稿（無論中英文演講，我一般都得寫出近八成的講稿，才不會讓自己在台上不知所云---典型的『口拙』），暫不多說。今晚回來時，若是還有心力，再把『處境』寫的清楚一點吧~~


祝好!!!



diana

[diana]

Dear Stone：


今天演講完了，我對自己的表現還蠻滿意的。事後與幾位老師討論起來，他們似乎也對我的演講還算欣賞---除了可憐他們的研究生應該全都聽不懂（包括做實驗的教授們，也自承聽得辛苦，卻也同情我已經盡力了）。雖然也聽到一個壞消息（唉~~等會兒應該就會提到），我還是覺得值得犒賞自己一番，就上來聊聊囉~~~

要怎麼形容我所在研究領域的景況呢？或者以『至死方休的一次接連一次的大學聯考』差可擬吧～～

大家多數都有聯考經驗，特別是大學聯考，那種一刻不得鬆懈，整個生活都幾乎被倒數計日所籠罩的陰鬱，還有對未來的前途茫茫，.....種種的心情，應該都或多或少有所體會吧。

更有甚者，試想想這樣的考試可不是一生一次，或是重考兩三次而已，而是終其一生永無止境的過關斬將----每年的提出的國科會計畫與前年度計畫的結案報告，就是年度大考。對於我們這種小博士後研究員，一年數次的大小會議『展示』機會都得傾盡全力的演出，才可以創造出積極進取的印象甚至是實況，對於下個年度的工作機會才能更增一分機會。而這少不得得努力的在研究主題上鑽研再鑽研，尋出一個略顯重要的主題，利用自己以具有的專業技能，或是還能『現學現賣』的新技法或是新理論，好好解決一個問題，或是發現理論的缺失進而彌補或是改進。


我們的競爭者不是區域性的廣泛群眾，而是世界性的菁英（唉~~我連在台灣都沾不上『菁英』的邊哪）。那樣的競爭壓力不是一定的期限總的『驗收』，而是明天睜開眼不知道是否就有人解決了你正構思的問題的時刻恐慌----當別人捷足先登，製造出『既定印象』（特別是龍頭老大）後，你過去的努力就算立即公開，也恐怕就此被『打入冷宮』，沒的於期刊發表（我們的學術評比是僅以發表在期刊的論文為準的）---與大老同結論者（雖然方法不同），但是失了先機，沒了意義，幾乎可說是『棄如敝屣』；與大老的結論或是主張不同者，要想『革命』成功，十次努力恐怕也不誇張。我自然是超級資淺的研究者，我老闆雖然年輕，可也是相關領域的佼佼者。無奈乎地處學術邊緣的台灣（雖然我們領域還是台灣物理界表現最亮眼的一支），他所主張的理論與技巧，往往得往返征戰數回，才得Referee手下留情而登上期刊---我最近發現的一個例子是：他博士畢業後中期的一篇論文，從投稿到被接受發表，足足有兩年之久，而這恐怕不會是記錄中之最啊~~


我的研究領域中普遍需要長時間的累積理論知識與磨練演算技巧，更得隨時跟進時勢，偵測最新的熱門主題，學習更新的觀點與計算技術，..................一旦稍稍停滯中斷，那累積的學習負擔就是傾天洩地的壓在心頭上。除非就此放棄學術研究生涯（純教書就算放棄），否則，經歷這樣的困頓之後，要想重拾專業，穩定的交出發表在相當水準期刊上學術成果，我還沒聽說過這樣的例子。而我，恐怕就是這其中正在浮沈掙扎的那一個，唉~~~


除此之外，我的運氣是無人能比的『好』啊~~~

從碩士班至今，我經歷過懷憂喪志的老闆---還得我在博士班魔鬼訓練營似的頭兩年，想盡辦法回頭又哄又催的請他改我的論文（在我當時，碩士班畢業自己寫英文論文準備投到期刊的，僅我一人），卻在這麼拖磨之後，失了研究先機，連審我論文的Referee都同情我。

也經歷過張牙舞爪恨不得把人榨乾的老闆---在夾縫中求生存的我，好不容易與當時老闆底下的博士後研究員合作出一篇論文，卻讓老闆挑剔在三不得發表（因為他是作者之一）。我擔心這是他試圖掣肘好宰制我的伎倆，只得忍痛割捨該篇，快快投奔現在的老闆。

我現在的老闆值的我敬重，也很信任尊重我的步調與想法。然而，我卻投奔到一個堪稱所從事研究主題中一個『非主流』的學派，至此之後，每每在好不容易趕出擠搾出一項研究成果（我博四時懷孕生子，之後就以牛車的速度行進），往往被『主流』學派以各種方式刁難。我想迎戰，可惜力有未逮（因為有了孩子之後的研究時間與品質確實受到嚴重影響，就別說那之前的三年多的停滯期的拖累了）。

老闆有更多其他的研究題目要忙，當然也無暇顧及我的論文的發表（我也覺得不該是他的責任，也不該由他主導），....................於是，僅有一偏發表於期刊上論文的我，還有好長的路要走，好艱辛的仗要打。我還沒氣餒，只是每屆一定時節，我總得想想整個客觀環境能允許我在努力多久？？我還沒甘心放棄（我老闆也不覺得我到了該放棄的時候，他以為仍大有可為），但是，每年一聘的壓力，總會讓我懷疑我是否浪費國家公帑呢？？我這些天鐵了心的跟老公說：『好吧~~我自認為盡力了。反正，我再努力再撐個兩年多，要是現況不改，我再來考慮不要浪費公帑的問題吧』。


今天我對自己演講的表現蠻滿意的（雖然用英文，卻也沒落了任何我想提及的關鍵細節）---其實，我的演講表現一直都很受稱揚的，很可惜，這並不代表我的研究成果得到肯定。而再與老師討論的時候得悉一噩耗：該教授前不久遇上我所謂『主流』學派的大老（其實那傢伙很年輕），他主張證明了我們的研究理論基礎是不成立---而這正是我這次研究主題所想藉此駁斥他去年一篇研究的基礎!!!我當場開始慘叫：『天哪~~看來我這篇論文要想發表，可說是遙遙無期了』周遭的教授們開始對我投以愛莫能助的眼光，以同情的語氣跟我說：『你知道的，這傢伙真的很強勢，你要加油啊~~』，.......................所以，我趁今晚 寫完這一長篇，明天就得開始蒐集資料，積極備戰，準備好好打一場硬仗啦!!!


我真得有試著往樂觀處想---我今天回程一直為演講的表現非常的開心，更開心明天終於可以『正常上班』囉~~~
(我捨去參加接下來兩日的年會議程，還是回研究室做研究較為實在)


希望沒讓大家太費眼力才好!!!
祝大家都好耶~~~


要去看一部VCD再睡覺的diana留

p.s.這篇我一定要留下來做紀念----研究心情第一次公開披露喔!!!

[lili]

diana,
看妳這篇文章，不知道該說些什麼了，只能為妳的努力而拍拍手。

[stone]

Diana,

對啊，我也是快要說不出話來了，怪不得這兩天覺得在藍天好像有一篇留言沒回應，就是你的研究苦歷記啊！

你用＜永恆不止息的大學聯考＞來做比喻，真是貼切到沉重死人的地步，好可怕啊。 我是大學聯考逃兵，從高三第一天就逃了，還如願去考獨立招生展開我這生 so far 最艱苦的一個 decade......，所以我覺得真是貼切，因為你是考過大學聯考的，而且現在還在年年應付比聯考還聯考的壓力；我卻早就逃得不知去向（哈哈，現在不是坐在這裏嗎，哪有不知去向 ），現在當然也不可能力於＜聯考＞有逮；呵呵！這種經歷的對比，果然完全呼應於我是完全沒有作研究的能力與意願、你卻非常盡心盡力地投注於此一志業。

有意思。你這篇自述及解說研究之重的文章，當然絕對要好好保留，實在太........滋味真切了！！！


stone
04/2/10 Tue 4pm

[diana]

Dear stone:


我前篇長篇只述及了我目前研究處境的〔客觀〕層面---這是我早就心知肚明，也仍一直堅定走來。然而，折磨人的是:我不知道在這麼一群世界性精英當中，我倒底該抱持怎樣的定位來努力?? 事實上，我對於自己今天能得國家資助從事這項研究，我都不是很有自信??對於一個論文發表狀態如此拮据的我，是什麼的理由讓他們願意資助我呢??我從想都不敢想，到忍不住胡思亂想: 因為我老闆很優是明日之星嗎??是因為我數居於少數保育類動物(女性)嗎??看著其他人好像在影印似的出版論文，我忍不住捫心自問:是我努力的還不夠嗎??是我的資質當真愚劣嗎??


過去曾經的〔風光〕(不瞞你說，一直到生產之前，我始終是最被看好的博班學生之一)不但不能強化我的信心，反而更惹我羞慚，............................這才是我最難熬的心魔。


我真的很幸運，除了一個很信任我支持我的老闆之外，我的老公除了給我最大的支持，還是我最棒的打氣筒!!


這些天下來，真的是累壞了。一早，我老公就趕著把要隨幼稚園去中正紀念堂看花燈的悅悅送上學，讓我繼續留在被窩裡〔躲懶〕。他回來之後，除了買了我前些時候唸到想吃的小吃，閒扯兩句之後，開始跟我聊起我研究上的自信低落。


我從來沒發現這個傢伙這麼本事耶~~~他除了研究作的不錯，原來對於情勢的分析判斷更是精湛耶(我笑他:〔喔~~原來沒本事作太深刻太基礎研究的人，要是懂得掌握情勢運用策略，也大有可為囉〕)。他一一分析我這樣研究處境的人該鎖定的策略，而我居然在傻傻的〔埋頭苦幹〕多年當中，就確實一一的實現了他所說的策略:


1. 從學生時代就得爭取〔表演〕機會，好好揮灑，讓整個物理界知道你的努力與進步，別人才不容易誤解與抹煞你----我只是純粹想該對出錢資助我從事研究的國家給個〔交代〕，所以從碩士班起每年年會都很認命的乖乖上台作一場報告，每次所在研究單位的正式與非正式演講都絕不缺席。而又因為自己天生的〔認真〕質地，每次演講都傾盡全力的準備，也力求周延嚴謹，.....而都贏得了讚賞。所以，也許我與人往來不多，也沒習慣參加社交活動(參加會議的break，總是自己躲角落喝咖啡讀論文)，卻因為每次的演講讓人認識我作研究的風格與每隔一段時間的進步。


2. 我從事的研究領域是真的很艱難的---我老闆從回台灣以來，跟過他的研究生與博士後研究員，至少超過十位。這麼一群相當優越的人才中，至今能跟他繼續一起作研究的人，僅我一個，而且只有我是真的能涉入這樣深入的層級的(這提醒了我:過去我老闆就常跟我說:〔嗯~~現在你是台灣唯一搞清楚這個關鍵的人〕云云)----這足以證明要想精通這個理論進而藉此操弄解決問題，當真是非常艱困的挑戰。傻傻的我，只會〔反求諸己〕還不夠〔精通〕，沒想過這是否真是〔超級任務〕呢~~


3.物理界的計劃審核也不是全然〔功利〕的以論文數來評比的。他們通常也會以研究本身的獨特性，與台灣藉此在世界性的物理界中佔一席之地的考量，來決定是否給一個博士後研究員的研究經費。而我，目前確實是全台灣唯我能輔佐我老闆的博士後研究員，而我老闆這樣的理論研究雖然艱難，卻也是不可抹滅的重要一支。他們要我老闆繼續作研究，當然不能不給我老闆助手，而我就是他一直以來計劃中唯一的助手。所以，雖然我發表的論文數實在令我羞赧，而一直穩定又堅定的繼續走下去，正是國家給我經費的考量---不是因為我老闆〔大尾〕(我之所以如此敬重我老闆，正是因為他堅持不玩這些把戲)，也不是因為我是受保育的〔女性〕，而是我從事的研究需要國家支持，給我時間打仗。


給老公這麼用力的打氣一個多小時之後，我忽然有了氣力去吃飯。在出門前又去Chao家拿東西並探望他(正是相談甚歡哩)，順道還借了他的折扣卡去雙聖吃上美好午餐(印度咖哩，喔，真好吃)，到研究室一路享受著暖陽，.................回到研究室又喝著大伯出差幫我買回來的古坑咖啡(我自己都捨不得買來喝)，一個學長跑來問我演講還順利嗎??......................我覺得自己真是幸福哪~~~


親愛的石頭姊姊，我真的要謝謝你〔引〕我把這麼複雜與難懂的心情趁機會〔大出清〕。雖然將來的路還很長很遠，我不知道國家能再繼續支持我多久，但是，我真的很喜歡這樣的工作，也發現雖然我不滿意自己，但我還算是難得〔撐〕的下去的人才(我說過，我很適合〔被埋沒〕嘛)，.............清楚自己的定位之後，感覺真的很好。


今天，就這麼混過去了(等會兒要去整理論文，並找出那大老〔駁斥〕我們的論文囉)。但是，混的真開心!!!

祝大家都好!!!





diana

p.s.老公說我不要戒網也好，這樣，他也才能多些好朋友喔~~
(我原本問他:信誼關站了，我是不是剛好戒網專心作研究比較好啊??)

[晴媽]

黛妹:
我在學術單位當過行政助理，你描寫的研究生活我也目睹一二。尤其是像你這樣兼任母職的博士後研究，確實更為艱辛。最好命的大概是碩士班學生，很多人都只求個文憑，但博士班學生，一方面有就業壓力，一方面有養家壓力，不管男女皆然，到三十歲左右，還在做博士後研究，又只能拿少少的國科會獎助金，優秀的人才如果不是真心投入，大概拿到博士就會另謀就業之路。培養一個博士要多少時間，但在養成後可以留住的研究人才卻少之又少，這一點我們以前的老闆也常在感歎啊。

我老闆和系上另一位教授算是系裏很好的老師，他們不會把研究生當廉價勞工，有任何研究論文發表也會掛上學生的名字。但我在那裏很多年，我們老闆手下的研究生大約只有一二位真的很投入，也有些成果，所以研究路上的漫長與孤單，真的不足為外人道也。

只是來幫你加油的晴媽