藍天‧微風

JACK大哥你好
我是今天新註冊的會員,還不太會始用這個版面所以有不當的地方請見諒
我也有個喜歡在生氣的時候亂罵人的4.5歲小孩,會說你豬頭啊,臭大便...
他常常表現得很叛逆,我覺得他的心中老是有一股不滿,所以常常會氣呼呼的.我常常都戰戰兢兢的等待他的考驗,聽起來很可笑喔,其實心中很無力.他其實很怕應該說很在意我的反應,所以看到我皺眉頭就會想用手把它弄平,有時候他會願意改正不當的行為,有時候就想用強硬的態度逼我接受他不當的行為,我不答應他就大吵大鬧的一發不可收拾.
我是一個上班族媽媽,平常有很大的時間壓力,當然這壓力很多都是因為孩子一些不可理喻的狀況造成的,會不會也是這樣讓他也有很大的壓力ㄋ.
我覺得當父母真的非常辛苦又無力,好想有個人能隨時在我遇到各種狀況的時候告訴我應該要怎麼應付.JACK大哥之前拜讀你的語錄收穫良多,可是還是有執行上的困難,我真的非常想把小孩送到你那裡給你調教調教,不過這有點癡人說夢啊.當你的小孩真是幸福,
不知道有沒有可能你開堂課幫我們這些無助的父母強化信心呢.

"不知道有沒有可能你開堂課幫我們這些無助的父母強化信心呢"?
心有戚戚焉喔 !

Dear Stella:

你對孩子很在乎,孩子對你也很在乎,我看你呀,帶孩子真的有點像加班耶.

有時候帶孩子要心隨念轉,不要情緒用事,很多事情就可以EQ的去解決.當然,這都有待自我訓練及調適,絕不是聽聽幾堂課就可以處理好的.

先決條件,對待孩子要有同理心,與孩子站在同一陣線上,很多事情就可以四兩撥千金,而你的心情也會很輕鬆.例如孩子說臭話,既然孩子已經與你針鋒相對了,要他道歉是沒有用的.你可以這樣做,他說臭大便,你說,耶,這樣說很難聽,改說黃金如何,然後換你說,黃金過來......他說豬頭,你就說,豬八戒是老八,豬頭就是老大,以後我們就稱豬頭叫老大,同樣的,說,老大請過來......

父母是孩子的良師益友,所謂良師,是以身作則的老師,所謂益友,是能夠與孩子玩成一片的朋友,可別被"小人"打倒囉.

jack

JACK大哥
謝謝你的建議,我會試著放鬆心情來和他同理心相處.其實我大部份時間都是和他用溝通的方式,講道理希望他配合明白.可是長久以來周遭親友看到他目前的狀況,也就是我的成果,都認為就是我和他講太多給他太多自由了所以變這樣目中無人,無法無天.特別是孩子的爸爸說他決定不要再和孩子講太多了再講不聽他決定用打的,這聽在我心裡實在十分難受,但好像也沒什麼立場反駁他.請問大哥,用同理心和孩子溝通真的能讓他明白是非對錯.教出一個”好孩子”
嗎,我常常這樣問自己到底做對了還是害了孩子.真不知道我的問題出在那,因為我常常和孩子在拔河,在這途中就要忍受旁人不以為然的目光,我可以不在乎他們的看法,但我缺乏一個有力的保證支持我
很心虛呢.
我自己EQ也非常不好,所以我對孩子也很愧疚給了他非常不良的示範.我覺得要當父母的人都應該要經過一個像聯考的測驗,通過了才能當,過不了就不夠資格,不然對孩子也很不公平,他們都在無意識的中被迫接受一些不當的訊息好無辜啊.當父母比加班更辛苦喔,加班是個有時效性可完成的目標,當父母則是一個遙遙無期的考驗,不但不能預期成果還要隨時應付突發的狀況,就算整個心放在孩子身上,也不能高枕無憂.
JACK大哥,有些人真的很愚笨,需要當面受教才有用,您別四兩撥千金把我們的殷殷期待給視若無睹嘛.看起來有很多媽媽要等您來整救,關於這不情之請可不可以給點您的想法啊.

Dear Stella:

妳的問題值得深入去探討,我一直強調,孩子不需要"教"出來,而是運用環境自己去體會出來.
現在講到溝通,應該是你目前教養所遇到的問題的主要原因之一,我看你所寫的,就是對孩子"講太多",每天在"拔河",那我請問你,
請問妳每天用多少時間來與孩子對話?
這樣的對話是連續的或斷斷續續的?
請問你與孩子的對話是用臉,眼還是背部?
再請問你與孩子的對話是雙向式的還是命令式的?
最後請問你與孩子的對話是說教時候多還是傾聽時候多?
結論往往是沒有溝通。
良好的溝通是雙向表達想法，意見及感覺。

因此，當你需要孩子配合妳時，直接說出你的看法，簡單易懂就好。但與孩子聊天時，必須傾聽孩子的想法，並且給予尊重。所以你要改變一下方式，不要急於去調整孩子的行為(反正丟臉已經習慣了)，而是平時多給孩子選擇的機會，與他握握手，說正向的語言，傾聽他說話，孩子很快就會改善，妳自己會發覺的。所以跟妳先生溝通一下，暫時把棍子收起來吧。

今天是小一新生訓練第二天，我家小的上學回來後，說，糟糕，老師沒有把名牌還給我，我問他，老師拿妳名牌做什麼?他說，因為我上課講話老師把我名牌收走。如果是你會如何做呢?

我只笑著跟他說，想不到你也會有今天呀。他說，沒關係，明天再找老師要回來就好了。我說，要回來然後再被沒收。他說，這是不可能的。我想，他已經有點了解小學上學的模式了。

我想你對孩子是很用心的，但技巧可以好一點，如果要通過聯考才能生小孩，大概只有希特勒時代吧。對待孩子放輕鬆一點，要適度的允許孩子犯錯，而不是急於糾正，我們自己也不是每次都做對事情吧。

至於講課的事情，其實國內有許多優秀的老師，你可以去多聽他們的講座，至少他們的現職在這個領域裡。多聽，多學，多問，就可以讓自己成長。

而我忙事業，忙家庭，忙孩子，還要忙"藍天，微風"，每天在時間分配上都很緊湊，總不能三更半夜來場演講吧。而且這裡許多媽媽們都有很好的經驗，你多參考，多消化及吸收，觀念改一點，就會發現妳有一個很棒的孩子。

jack

JACK大哥
看到你回覆的時間凌晨三點多真是不好意思讓你這麼費心.實在太感謝你一針見血的指教受益良多. 我真是太自私了還想要讓你開課,我會自己多想一想多看幾次你的建言融會貫通一番.突然發現自己的國文程度非常退步,很多成語都忘了字要怎麼寫,如果不對的請你包涵.
關於這個主題我就先去多嘗試,因為我覺得自己的溝通大部份是有期待的希望他照著我的意思去做,是偏向說教式的(我的態度大致還算溫和,所以應該不算命令式）溝通,所以沒達到真正溝通的效果.他在正常的情形,大多會同意我的說法,但有時僵在那他就會說一些和我相反才是對的話：比如叫他不要把手放到喝東西的杯子裡他在賭氣不肯聽（我感覺他大部份是覺得我這樣讓他沒面子,所以他就會跟我對抗到底）我會跟他說明這樣做不好的原因,他就說有細菌也沒關係,生病肚子痛也沒關係之類的話,還叫我不要管他,我就會說可是我不願意看他難過所以要糾正他,他還是不肯聽,後來我就會說那這樣的話你肚子痛不要叫要忍耐我就只會帶你去看醫生吃藥不會想別的辦法幫助你讓你趕快不痛,這時候他才會說,妳要幫我想辦法然後就賴在我身上,就不再把手放杯子裡了.這樣的類似情形常常發生,是不是就是因為溝通方式有問題啊. 我有問過他為什麼要把手放杯子裡,他說他覺得這樣很好,根據我的觀察,大部份都是因為他把吃的東西掉進去了,他就用手去撈,接著就撈出樂趣來了.
還有個一直困擾我的問題我還是需要你的指教：有時候和孩子約定10分鐘後就要去做另一件事（比如：午睡）,但他一定會先說他不要睡,跟他說一定要睡,他就會討價還價要求要20分鐘之類的.目前我是才折衷的方式就說15分鐘,大部份他就會接受有時也是不接受堅持他說的20分鐘,我就會說不行最多到15分鐘,不然就馬上去做.他就會妥協了然後很注意時間,一到約定的時間（15分鐘）他就乖乖去做了.90%的情形是這樣,我想請問當有另10%的情形他堅持不從的時候,我該和他妥協還是很堅決要求他這樣就不要等了立即去做.
另外他還很會用威脅的：妳不讓我買玩具等妳老了我也不要給妳買玩具......之類的.或者：我跟他說不趕快把飯吃完等會我就把飯收起來不給他吃了,如果剛好碰上他耍脾氣就會很生氣：你不給我吃等你老了我也不要給你吃飯.還很喜歡講和事實相反的話,比方家人跟我說老師說他在學校有吃水果他就會很堅持說沒有然後過一會才私自跟我說他有
因為他有點過敏所以我不太喜歡給他吃糖或太甜的東西,有時候我不在他跟別人在一起,原則上他會說他不能吃,但看人家吃他就會想要吃,人家給他吃了等我回來他就會說:都是姨要給我吃的,那麼甜我都快咳嗽了. 都會把責任推給別人.撞到門：你們很奇怪耶都不告訴人家這裡有門,不然就是：都是你們害我撞到門的,要怎麼改正他這種心態呢.
還有一個頭大的問題,他的入睡時間都會拖很長,有時候從躺在床上到真的睡著要一兩個鐘頭.我一直認為睡前這段時間感覺很輕鬆很溫馨,所以都會和他講一講話,他也常常不經意講一些從來沒提過的事情或是我怎麼問都問不出個所以然來的事.有時候更是想到了就站起來跳或唱一些平常要他表演他都不肯的歌曲,還要我跟他一起跳. 所以其實我滿珍惜這段陪睡時間,但時間一拖長,我的壓力又來了,因為時間超過我預期我就會開始很急燥,不過大部份我只是輕聲告訴他要睡了不要再講了但他還是想到就會講.要一再提醒他他才會慢慢的睡著.我一方面很想養成他躺了就睡的習慣,一方面又覺得很不妥會在他心理造成不好的影響,左右為難,不知如何是好.有時候我甚至想吃了飯一切弄妥就帶他上床這樣時間會充裕一點這樣不知道行不得通.
又是一堆問題,JACK大哥不急等你有空再慢慢回我不要因為回信又擔誤你睡覺時間我就很過意不去了

Hi Stella,

我想雞婆的分享一些經驗，因為我也曾經是個非常忙碌的上班族媽媽，了解那種時間的壓力. 但我還是想說, 妳真的必須放慢腳步多給自己和孩子一些時間. 因為我覺得其實妳的兒子很敏感, 他清楚的觀察到妳所有的表情與感覺.

關於睡前拖很久, 有沒有可能帶他飯後去散個步? 聽他說說話, 一起唱個歌, 讓你們兩個都覺得輕鬆沒有壓力, 讓他覺得那段時間 focus on him only. 而且他在散步的同時也在消耗體力, 幫助他入睡。不要希望孩子趕緊上床入睡, 我們好回到電腦前繼續工作, 就算妳不說, 孩子都會感覺得出來, 所以他會特別不捨得睡, 因為他想把握和媽媽在一起的時間.

這是我曾經的經驗, 也許對妳有一些幫助. Hope it help!

北極熊媽媽
真是謝謝妳,妳的經驗分享很受用呢.我和孩子單獨相處能聊天的時間真的不長,而且我的技巧很不好,我要好好調整看看,因為我也很沒時間觀念,很容易浪費一些時間,我越來越覺得問題都在我身上不是孩子的問題了.當父母真不容易啊

STELLA 寫:我越來越覺得問題都在我身上不是孩子的問題了.當父母真不容易啊

Dear Stella,

您這最後幾句話,真是心有戚戚焉.
每次很焦慮的來問Jack問題,大哥開章明義都是說"您的孩子很正常啊"!
呵呵,原來啊,孩子只是展現出做孩子的樣子!還好有大哥在,才讓我們做父母的開始學習欣賞自己的寶貝.一起加油吧!

melody

Dear Stella:

不需介意,我沒有去注意時間,有空就會回.就像今天,因為颱風要來,很多約好的事都提前或延後了,反而在風和日麗的下午,變成一個閒人,而這裡也進得來,就先把信都回啦.

所謂的溝通,主要是去注重對方的需求,再來考量自己的需求,然後達到一個平衡點.由於孩子還小,所以可以設計一些需求給孩子選擇,例如午睡,可以問他需要十分鐘後去睡還是時五分鐘後去睡,反正對你而言,不差這五分鐘,如果孩子說,他要二十分鐘後,你可以配合他,說,那我在長針指到哪裡時一提醒你,你就要去睡喔.
而手放到杯子裡,因為有衛生上的顧慮,那就不要說太多的道理(不需要溝通),直接說正向的語言就可以了,請你在喝東西的時候,把手放在杯子的旁邊......等等就可以了.

至於其他的問題,老了也不買玩具給你,都是妳害的等等,都是溝通不良的後遺症,是有一點情緒抗爭,所以要改善,否則孩子就會變得很會插嘴.以前老一輩的人帶孫子,孩子不小心跌倒哇哇哭了,長輩都會說,不要哭,惜惜,然後用手打地板,說,我打它,害我的乖孫跌倒......其實這樣會養成孩子將來對自己所作所為不負責任的隱憂.因此,當孩子出現這樣的言行時,你可以跟他說,我只想趕快把你養大,我不要玩具...如果你慢慢走就不會撞到了這樣類似的話,我家小的問我他的玩具在哪裡,我都先二手一攤說,我不知道,我沒有拿.你先去找,找不到我再幫你.

至於睡覺問題,其實孩子根本就不睡,所以找話題來搞怪,因此提早上床祇會讓你壓力更大而已.你可以參考北極熊媽媽說的,把在床上這段美好時光延伸到戶外或客廳,消耗掉他的體力及精力後再去睡覺,慢慢的也可以讓他自己去睡呀.

jack