藍天‧微風

以下這段是昨天下午五點半（1/11 禮拜天）寫的，那時因故沒時間續完所以也沒貼。現在看到你的新兩則留言，果然你早就已經心情恢復了，看來我對你的感覺十分正確。 ^_^ 純做紀念，還是 post 出來吧。

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dear 晴媽

我覺得你所做的一切都是出於愛，也是基於你自己的性情、你與你先生的情感模式及相處模式，所得出的也許是不得不然的選擇。你是非常有責任感的人，而且很懂得腳踏實地過日子，這絕對無庸置疑，所以雖然你很清楚地提醒自己：小孩與家庭不是你生命的一切，但小孩和家庭的事你仍願意付上心力，再疲累也會去做；做的時候也許\會遇上心情極度惡劣的低潮，但你的爽朗堅毅也能讓你不會一直陷溺在低潮之中。

我覺得關鍵在於你先生不懂得適當地體貼和感謝你的辛勞。這好像是男人和女人間少不了會有的衝突歧異點，我自己還不是經常身受其苦（雖然我家那隻老雄性動物也常說我不會適當地體貼和感謝他的辛勞．．．唉呀這種爛帳不提也罷）。如果他在家時能不要那麼睡得自然而然、一點也沒想到你一個人在他舒服睡覺時得操勞那麼多事；如果回台南時他能多想到一點你有多無聊又多無奈而不是自己一個人樂得到處串門子，你也不會覺得做媳婦這麼無趣又痛苦（過年時節對你來說真是份外痛苦）。

這種歧異點，我現在的處理方式是：算了。我自己想辦法從我生活中的這些操勞或無聊無趣中找到「樂子及不得不然的責任」之間的平衡點，比我跟他溝通要來得有效率得多。也就是說，我目前完全不想試圖改變我先生的習性及認知－－這可能跟我也不希望他企圖改變我有關；頂多在難得出現的適合溝通的心情與情境之中，稍稍提到一點就罷。

我大膽猜測你可能也是持跟我差不多的態度？

我知道有些姐妹有比較強硬的性情和作風，例如黛妹，印象中她說過如何訓練老公認知女性身兼女人／女兒／媳婦／媽媽／職業婦女．．．等多重身份的辛苦，並把黛夫調教得很能平衡負擔家務。 ^_^ 我想這樣的作為能力當然和 Diana 對婦權的認知或認同、及她在行為和日常生活中堅持自己信念的能力有關；不過也和她所遇到的伴侶及他們之間基於長久默契而產生的互動模式有關，當然不宜隨便套用在他人身上，做個參考就是。

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我所說的＜做個參考就是＞，其實還真是很有參考價值的，黛妹。 ^_^

我是懶，懶得跟人爭執及磨耗在認知及習慣的歧異上。我認為只要偶有在聊天中帶到不同的價值觀，多少都會反應在＜有自省能力＞的人的行為上，只是我不會要求要立竿見影或照計畫幾天幾個月內要見成效。stone 夫不是特別有自省能力的人，但也還算有，我就把這些歧異點留給他的自省功夫去完成磨合工作，自己不想擔負任何＜教育＞重擔。頭先相處的幾年當然會有很多嚴重不合及爭執，現在我自己在學的是當下盡快地轉移湧上來的脾氣，從中學習包容與寬懷；以及多少把與他的相處當成是磨練自己＜操作＞耐心的一門我的生命功\課（例如我認為杯子用完一定就隨手洗，不要放在碗槽裏與較多油膩的碗盤共處；他老兄目前為止完全做不到此項，難道我要一直嘮叨他或一直生氣嗎？我都不想；那就來個每數個禮拜記起時再提醒他一下，而再看到丟在碗槽的杯子時也要幫助自己別拿它當成動怒的藉口，心情不壞時自己順手洗掉就是，心情不好時就也來個視而不見到他自己發現他沒杯子可用為止，該仁兄總會想起他該自己洗自己杯子的）。

不過你的相對雷厲風行，對我來說還是一種想起來會微笑的＜個案＞。當我想到就是有這麼一對夫妻在彼此相處上已到了此等默契及互相愛護禮讓的境界，這件事情本身就讓可以讓我覺得人生多樣性的樂趣。很不錯喔！ ^_^


stone

晴媽

每次聽到你的台灣阿信記,就會覺得你真偉大

放假這等事,時間到了就會自然的發生啦,小兄妹小時我也會有這樣的無奈,隨著他們長大,現在整個情勢逆轉啦,小兄妹兩個月前就開始計劃寒假要回新竹和台北渡假,而且還不許我們夫妻倆跟!

他們整個腦袋就是要去舅舅家渡假,要去阿嬤家住,要去外婆家探險,最好還有些什麼人願意收留他們讓他們去叨擾一夜!看著每天算著寒假來臨的兄妹,有著長大的輕鬆卻也有離巢的感傷呢

晴媽,
過年時在婆家時，如果妳老公又去串門子，請打電話給我，我帶妳和晴靖出去玩。

diana,
妳家老公真的很欠罵呢！

雁,
別對自己沒信心，孩子在看不見媽媽時才會想起媽媽的好處，所以別擔心唷！

萬,
妳家的小兄妹很獨立，淳菘倆還是喜歡跟著爸爸媽媽出去玩，再過幾年，就真的要面對離巢的感傷了！

to 雁；

我覺得我愛自已超過我愛我的娘親的話，所以我是會出去玩一趟的，你娘親看到你回來，還是會念念念，但她心裏還是會高興的。但你要考量你自已放不放的下小孩，放的下就去玩吧。


to 晴媽；
我姐和你一樣，很討厭回婆家過年，她過年前回台南還要負責打掃，每天都要洗碗等。經過多年的訓練，我姐夫這幾年在回南部前都會在家先做些家事，安慰一下我姐不平。

不知知道有人和你一樣哀怨，會不會讓你平衡點。

tess

dear 雁

早上快昏倒時躺在我先生床上看新聞（只有他房間有房內電視），因為聽到了各台都在報梅姑最後的消息。看著還是不免為她短暫一生小小喟歎，又想到你和其他信誼妹妹好像都和她見過面（？不記得別人是怎樣了，但因為特記得你說過你娘是歌仔戲人物，也就對你和演藝界人士相識的話題特別容易記得），也順便想到你這次＜A型寡斷難決＞的事來。

唉唷不好意思，我經常如此光是前言就又臭又長，歹勢歹勢。

長話短說，我對前面 Tess 講的再同意不過啦！你娘講的話其實都與你自己和你小孩間的感情狀態和關係，＜無關＞，那只是她對妳的貼心話＜而已＞，不必太被影響。如果你真心感覺此刻你想回來陪陪你娘，就回來，孩子才不會＜忘了你＞勒！

但如果你自己不捨得錯過小孩子這階段生命的＜任何一天＞，那我就勸你真的不必自己去旅行，因為左也一個牽掛右也一個牽掛你還有三個孩子那就是中間也牽掛，旅行起來可真有千萬兆斤重擔啊！再好玩、再免費、老公再貼心勤快，都不必了。

這也是我自己這幾年完全不想自己去旅行的原因。（不帶老公真是太棒了，可是不帶小孩就重擔到不行；帶了小孩也是一樣重擔累個半死，不如就不去）

所以只要問你現在想見娘多一點、還是想每天看得到孩子多一點，就可以了。

一點意見！

stone

對了 Tess，我們就這麼辦，下午去接小孩時我把目錄放一份在明明信箱。不過你不用還我，我直接印給你就好了！因為想趕快寄給萬好讓她能在年前視需要選購，所以就一併今天印了分給你們即可，我急性子嘛！呵呵。 ^_^

明明的名字裏有明嗎？怕我會放錯，因為他們信插上好像沒寫座號。

Dear stone:


〔我是懶，懶得跟人爭執及磨耗在認知及習慣的歧異上。〕....也許這違背了我給人的印象，不過，就我所知，除了石頭姊姊之外，我身邊的人在沒人比我更懶於尋求認同與理解。就此點而言，我老公知之甚深至詳---他知道一但在我耐住性子解釋與磨耗超過三次而仍不得善意回應(未必是立即巨大的改變，只需要有誠意而且緩慢的嚐試與堅持)，那麼我就會採斷然絕決的措施，讓自己免於終生嗟嘆同類的悲劇的手段----寧為玉碎不為瓦全:分道揚鑣對己對人都好。


我堅持不瓦全的，在於對家庭的基本理想，一個我們當初共築家庭的夢想: 可以協調折衷，卻不能是單方面的獨斷獨行，或是獨立苦撐。除此之外，在倆人相處的種種相關情境，與家務教養等種種，我很容易妥協:　我對於他家人的無理與無禮，竭盡所能的體諒與包容﹔為了顧慮獨生子女的孤寂與人際關係的開展，最惰於與人往來的我，除了勤於經營內湖親子團，更積極維繫與婆家大伯大嫂的關係，讓孩子與他都能在除我之外，有另一重親密的家人關係，................他知道我為了摯愛的他們父女所作的犧牲與妥協，而這一切正基於他與我對於共組家庭的承諾與夢想。若非這樣的承諾與夢想，我何須如此委曲求全，如此勉強自己??他的承諾與共同努力就是我支持的動機與代價。


我堅持一定的＜教育＞重擔是基於我不想〔輕言放棄〕。而你說的〔只要偶有在聊天中帶到不同的價值觀，多少都會反應在＜有自省能力＞的人的行為上〕，我自是完全同意。不過，基於多數男性既然善於〔掌握分析時勢〕，喜於職場政界上的〔權力爭逐〕，.........我不以為〔不能期待〕他們〔理解認知女性身兼女人／女兒／媳婦／媽媽／職業婦女．．．等多重身份的辛苦〕。或許家庭教養與婆媳問題不是男人的〔戰場〕，但是，將女人的〔戰場〕以〔男人的權力遊戲來解讀〕，他們自然更能理解體會那樣的辛酸與拉扯撕裂的痛苦----在我老公不能理解同理我的處境時，我總是運用他平日與我分享的學業與事業的難題來〔類比〕，他馬上就可以〔醍壺灌頂〕〔心領神會〕囉~~~


此外，〔教育〕的必要，更是基於我對於人的〔逸懶〕與〔利我〕的黑暗面的認識(或說是我太〔悲觀〕)，.............除了我〔教育〕老公認識我的處境的必要，我也要求他時時〔教育〕我體認他的心情與處境，〔提醒〕我尊重他的難處與人生追逐的目標的必要----所以兩個人總是話題不絕。沒有頻繁的分享與相互提醒(說〔教育〕---太以上對下了，我不太喜歡，也有違我的〔尊重〕原則，我自己在此更正過去詞窮的我誤用的形容詞囉~~)，很多的體諒包容往往是另一方怠惰疏忽與放肆的藉口。


〔我所說的＜做個參考就是＞，其實還真是很有參考價值的，黛妹。 ^_^〕
石頭姊姊真是體貼!!!


話說我昨天早上接到老公電話後，免不住又削了這傢伙一頓，這傢伙居然還回嘴: 〔ㄟ....我又不是第一次來加州....〕，決不是多慮的我馬上又飆了一句:〔是啊~~~你不是第一次到加州....那你住內湖超過兩年了，還會迷路???!!!你還不知道怎麼開車從內湖回你父母家??〕(他父母住松山火車站前面，內湖從堤頂上環東，在基隆路下轉松隆路，再轉永吉路就到家了.....加上塞車塞爆的時間，總共也不超過二十分鐘車程)這傢伙馬上閉嘴認錯。


雖說如此，這傢伙兩天不打電話勾引起十多年前他另一次讓我憂心的心情，害我拜日凌晨還因此淚水決提----聽到他聲音之後已經不擔心，卻是被這傢伙的〔蠢笨〕給氣到極點，又心疼到極點啦~~~(十多年前那次，是他〔蠢笨〕的極至。跟我三個弟弟說起那事端，他們全都對他們姐夫的〔癡情〕佩服感動不已，最讓人折服的是〔癡〕---不只是〔執拗〕，還真是〔笨〕到無以復加。唉~~)


閑扯到此，要去工作啦~~~
晚上還得〔捨命〕帶我家的小公主去看〔兒童影展〕哪~~~
祝大家好!!



diana
p.s.我家悅悅終於開始欣賞〔小公主〕的稱號---謝謝雲門律動課，謝謝陶藝課，謝謝鋼琴課!!!

diana

hey pal, 你這篇真是讓我看了＜超感動＞，你們這對夫妻的形象現在益發是讓我想著就會微笑，更深更深地深覺人生多樣性的樂趣了！

用力拍你肩膀以示兄弟般友好情誼，深怕你肩膀會脫臼的 stone



又 Tess，收到！ ^_^

先謝謝大家，stone的分析十分貼切，如果今天我老公娶到的是完全不諳家事的女人，他可能會變成另一個不同的老公吧。剛結婚時我很堅持一定要家事分工，弄到二人常常惡臉相向，到最後我也很懶得為這種事去爭吵，與其花時間吵架，讓自己氣個半死，倒還不如自己動手去收一收。但這些年下來，老公已經可以偶爾洗洗碗，雖然還是不夠，但我的主意是訓練孩子，等他們再大一點，我們家一定要有家事值日生，大家輪流做家事，我才不要當老媽子兼黃臉婆呢！

老公家是大男人主義，男生什麼事都不用做，做牛做馬的都是女生，尤其是我婆婆，其實我也大可以臉皮厚一點，不幫一點忙，但我婆婆人真的很好，好到讓人會自然而然想去幫她，但我最不甘心的是老公，每回回去他老人家就一副閑人樣，東晃西晃，既沒看店，也沒看孩子，想教育他，很難。除非離婚，婚前我並不知道他們家是這樣的重男輕女，早知如此我的女性平權觀念可能會讓我選擇不婚，但既然結婚有了孩子，我要為孩子考量，在能提供孩子最理想的家庭狀態下，去經營我的家庭。當然不免有低潮，可是以我樂觀的天性，頂多一天就過去了。

雁的母親雖然想女兒，但更重視女兒身上的責任，才會嚴拒女兒回家，老一輩的溫柔處事，常在這種細節看到，還記得高中時念過一篇觸讋願見太后的文章，那個太后愛子心切，不讓公子去他國當人質，但觸讋先從子女等小事，讓太后心防撤除，他才說：你比較疼愛女兒，不愛兒子，但太后說：哪有，一樣啊，他接著說：當你女兒出嫁時，你流著眼淚，教她一定要好好侍奉夫君，千萬不要回國來探親，你不是不思念她，而是為了她著想，思深慮遠，才會有這種考量。最後太后終於答應讓公子去當人質，當時國文老師講這篇文章時，我只覺得這個老臣很聰明，但今天為人母又為人女，才能體認到文中的深刻意涵。真正為子女好的父母，絕對會把眼光放遠去幫孩子考量吧

有點被冷到的晴媽

Tess:
你和stone這樣拿目錄的方式真有趣，好像在玩間諜遊戲！

上回在雲門我們幾個媽媽聊起來，大家一致感到最痛苦的都是過年要不停的煮，不能回娘家，其實我也知道這種無奈與痛苦都是短暫的，如果讓自己一直想，那種痛苦就很長久，但是年關越近，心情就越無法放鬆。現在往好處想是可趁回台南前，趕快玩一玩，把年假不能出去玩的部分都先玩到了，這樣就平較平衡，還有就是去百貨公司買二年美美的衣服，犒賞自己的辛勞。今天和豐子通電話，才知道她昨天有去找你，早知就先傳目錄給她，她就能拿給你了呢，又是一個千金難買早知道！

聽說一月三十一日那次親子團會有一大堆人來，也許寒假期間可以多辦幾次親子團，你們有空來嗎？