藍天‧微風

JACK大哥
自從採用您的建議儘量用尊重的態度和孩子溝通,我也調整了我的心態,感覺上好像輕鬆了許多,真的是我有問題呢.不過事情當然沒那麼容易就進入狀況.因為很多時候我還是得面對EQ大考驗,就像他昨天履勸不聽我就很生氣幾乎是用拖的把他帶進房間要緩和他的情緒,其實可以不要搞到這種地步,只是我一時壓抑不住心種那股怒氣就給它爆發出來了,心裡真是很愧疚.不過我覺得也收到了一個成效,後來又有一次我請他進房間要跟他談談他本來不要,我說：你想像剛才那樣進來嗎,他就不甘不願的邊說妳要跟我談什麼啦邊走進來了. 不知道這樣算不算恐嚇他.
以前為了省時省事都會想要幫他把一些事情作好,或阻止他想自己完成的意願.看了大哥的語錄才發現我剝奪了他很多權利,有時候也因此產生很多無謂的衝突.也因此他對很多事都沒什麼責任感什麼都事不關己,不是他造成的推得一乾二淨. 現在在我情緒正常的時候我就會讓他參與很多事情,雖然明知是越幫越忙,但為了日後他能有責任感我還是得忍耐點.
關於睡覺問題,大哥的意思是不是睡覺就是睡覺不要牽扯太多,要聊天談心就專闢一個時段,睡覺時間到了就告訴他現在該睡覺不要講話,他就慢慢可以即時入睡了.
另外想請問大哥一個問題,關於學前教育,我看之前大哥給各位前輩的建言是要掌握住孩子的敏感期,即時給他一些啟發.其實從孩子一出生我就很緊張深怕自己的無知,擔誤了孩子的發展.所以常常一聽到個什麼風吹草動就趕快想去了解個究竟,要把他用在孩子身上,弄得自己很緊繃.後來聽到一種理論：孩子就是要讓他隨心所慾的玩,解救了我,我就開始放牛吃草隨便他要玩車子還是玩煮菜菜的遊戲,
我就在旁邊有一搭沒一搭的陪他玩,想看書就講給他聽.但看了大哥的建言我覺得這樣可能不行呢,是不是還是應該要給孩子一些東西,比如他現在四歲七個月了,是不是注音應該要開始讓他玩了呢,他是讀蒙氏的學校,可是我覺得不是非常正統,因為不是沒位老師都受過正統訓練. 感覺上在學校也不知道學些什麼因為無法從他口中問出個所以然.園長一再強調這個時候不需要教一些認知的東西只要給他正確的觀念,以後學什麼都很快.所以我也樂得跟著什麼都不管多輕鬆啊.可是腦袋一直有一句一分耕耘一分收穫在和我交戰,所以我想問問大哥,我這樣是不是在浪費孩子的天生資源會讓他錯失很多自然而然在沒有壓力中學會很多東西的機會.

謝謝大哥不厭其煩的為我解惑,而且您的回答都是很中肯的切中要害,有時候我都很心虛佔用您太多時間.希望不會造成您的壓力啊

melody,
謝謝妳的加油打氣
”還好有大哥在,才讓我們做父母的開始學習欣賞自己的寶貝”,真的耶,真慶幸遇到大哥(不知道大哥看到這句話會不會很　怨嘆）,他這麼大公無私針對各案為我們提供這麼中肯的建議,比看多少書都有用喔.

我們互相加油喔

Dear Stella:

我覺得你有些了解問題出在哪裡了,不過知道是一回事,事情發生時做起來又是一回事,所以自己的情緒管理很重要,這方面就要靠自我訓練,我想你持續去做,對孩子就越來越有感覺了.至於睡覺,當然就在該睡的時候睡,不要養成習慣,以後上小學就麻煩了.

關於敏感期,孩子的教育還是首先要架構在人格教育上,要慢慢幫助孩子社會化,不過孩子先天的特性具有一些階段的特定爆發力,我有描述一些,如果能夠引導,就盡量輕鬆去做,如果有困難,不做也沒有關係.例如,孩子喜歡車子,可以給車子正確名稱,玩玩拼音遊戲,讓孩子的思考更深層一些.

jack

Dear Jack大哥
祝您全家中秋節快樂,一切順心.
我又有事想請教您真是不好意思.
大哥,我看您給別的媽媽建議若說了不好聽的話要向大家道歉,我也照作,若他心情還不錯,通常幾番討價還價他最後會跑到你耳邊跟你小聲說一說,不過我的孩子不知是不是反叛性特強若心情不好他會更生氣然後都不肯照作.這時我會一再要求但他還是不肯然後就跑開了,這個時候我是該把盛怒中的他拉回來還是等等再說.我真的很笨不是很明白請問大哥讓他說這句話的用意是什麼,是能教會他心服口服改掉這個習慣,還是要他應付了事,讓他為了避免不用向人道歉所以以後慢慢就沒了這個習慣呢. 他每次生氣就破口大罵甚至動手打人出氣.我覺得小孩子應該也是有發脾氣的權利,但不可以防礙到別人,若一味制止他這麼做好像也不是解決的方法因為他會更生氣,請問應該要怎麼引導他把憤怒適當的發洩出來而不是一味的壓抑他,我目前是教他自己到房間大叫一叫或是打打枕頭,.這樣不知對不對.不過每次事情發生,我都忘了提醒他這麼做只是阻止所以也沒實際採用過. 之前大哥說若需孩子配合只需簡單明瞭的說出來請他照作,可是若他就是不照作跟你對峙在那該如何做呢,是要很嚴厲的要求他,還是和言悅色的繼續溫柔堅持(在這種情況中真是EQ大考驗呢）在那呢.另外大哥您說孩子打人時要握住他的手跟他說打人會痛,我現在都這麼作不過因為他是處於生氣的狀態所以手一定很用力我為了握住一定是更用力的抓住,他就說我弄得他很痛要我跟他道歉.就這樣亂成一團. 這該如何是好呢.請問大哥”打人會痛”的意思是說被打的人會痛,還是打人的人會痛,我想了半天還是想不通啊.

大哥又是我.
我重複看了幾次眾多媽媽們的發言,熊熊發現我兒的發展好像遠遠落後了.他到現在還不能用正常的姿勢握筆,只能用拳頭的方式,畫出來的都只有線條或是圓圈.就如之前我跟您提的我是放牛吃草,而且聽說大班前最好都不要拿筆會傷手,日積月累就成這樣了.他會想要拿筷子不過也是握拳式,菜夾不起來就用左手把菜拿起來放到兩枝筷子中間再放到嘴巴.請問需要加強還是等他自己發展呢.,他的數字觀念還不錯很早就會1-100也了解每個數字代表的意思,不過若問他加法他就叫妳眼睛閉起來或偷偷躲一旁用手指一隻隻算出來,這樣子對嗎.需不需要改正.現在他很喜歡重覆對方的話,你說一句他就在講一次,或是他問你個問題你回答他後,他就叫你角色對換,重覆一次剛才的對話就是他問你答,內容要一模一樣,這是什麼情詳形啊,跟自信心有關嗎.

DEAR STELLA:
我本來也贊成大班前不拿筆，但最近有新的想法--引導孩子做手部操作，折紙、剪紙、積木....訓練小肌肉，等小孩準備好了，自已就會有意願拿筆了，他想拿筆就讓他拿，因為他準備好了。
我開始帶小孩拿筷子是這樣的，用一個小平碟子，放一些巧克力豆(中間是米果，外面有一層薄巧克力)，只要夾得起來就可以吃。有了成功經驗後，在飯桌中我會準備筷子和湯匙，有時會引誘他拿筷子，目前尚在繼續努力中。
一起加油囉 SIENNA

Dear Stella:

很抱歉,最近因為職務調動,幾乎沒有上網的時間,當然,還有另外一個因素,等一下再說明.

關於道歉的意義,在於引導孩子回到未來成人社會的規範,因此孩子說不好聽的話或是打人,都應該要求他道歉,先道歉再詳細問明為何這樣生氣,甚至可以教他遇到這種狀況應該如何用說的來爭取,而不是採取激烈的手段.

你的問題是孩子不聽從,以至於越演越烈,你可以這樣做,問他要道歉或是坐紀律椅,如果他不道歉,就強迫他坐紀律椅二分鐘,事後再給予安撫.你不能因為他生氣就屈就,雖然孩子有生氣的權利,但是可以用說的解決,因此行為不對需要先處理,事後冷靜再來討論.至於尋找發洩的管道,更是不可行.想一想生氣及發洩只是宣洩自己的情緒而已,並沒有解決問題,應該正式問題,面對問題才對.

舉例而言,如果一個人上班不如意,難道週遭的人就要遭殃或是回家打老婆嗎?
不要覺得我把孩子的事跟這個例子牽在一起太扯了.我家現在有一個國三女生,就是這種脾氣的顯性讓他爸媽受不了,乾脆住到我家來調教,這也是晚上我無法上網的原因之一.

打人會痛當然指的是被打的人會痛,你捏痛他了,他要你道歉,你就跟他道歉呀,然後再要求他道歉,阻力就不會那麼大了.

我建議你要養成向孩子道歉的習慣,彼此平行對待,而在孩子必須道歉時,不要去預設可能的後果,該如何做就去做,否則未執法心先虛,孩子早就看透你了.


孩子不可以再讓他用握拳的方式,可以拿筆教他用"碰,碰"的手,或示範正確的握筆姿勢,這點你可以參考我在語文寫的,我時間有限無法再說明.

下一個問題呢,數手指頭是可以的,角色互換也是可以的,這二點表示孩子已進入到"追求動作精確的敏感期",因此,握筆正確的孩子很愛畫圖,而沒準備好可以玩拿注音的遊戲,讓他把物品一個一個拿過來,他可是樂意的很呢.

jack

近1個月孩子喜歡在每句話後面加一句"好不好",如果我們說不好他就會用央求的聲說"好啦".....另外他總喜歡說相反的意思
ex.當他把衣服掀起來,我說:把衣服放下不然會生病..他說:我要生病好不好..我說:不好..他說:好啦..我說:感冒要看醫生..他說:我要看醫生..我說:要吃藥打針..他說:我要吃藥打針
當他作危險動作時,我說:請你下來不要站在車子上..他說:我要站在車子上..我說:很危險耶..他說:我要很危險..我說:會受傷..他說:我要受傷....又如有時他說:我要把馬麻衣服拉破..我說:不好
他說:好啦..我說:那馬麻也把你衣服拉破..他說:不好..他手還是繼續拉我衣服..又如他說:我要把頑皮豹脫光光..我說:它會冷冷耶
他說:我要它冷冷..我說:要作個好小孩..他說:不要作好小孩..我說:不要當壞小孩..他說:要當壞小孩..我說:不要不當好小孩..他不懂問:馬麻你在說什麼話...看到人會說:打你喔(雖不是很大力但真動手打),不然就說捏你.切你.槌你.殺你.....幾個月前他的堂哥及社區小朋友會這樣說及動手打人,但現在他們都乖多了反倒孩子都學起來了,要他向對方道歉,有時會有時也不願意而僵在那
這一個月我媽有事,多是我婆在帶她較不管孩子任著他們的性,ex
孩子會打阿媽就不敢打外婆,阿媽的教育是說哄小孩只要當時不哭鬧就好,不需在意給了什麼承諾,到時再以別的理由唐塞就好(我和我媽都很不茍同,跟婆說希望他跟孩子說到的能作到,不然不要說,婆也改不過來..)婆較年輕有體力會帶孩子去較遠的地方玩,孩子看到外婆來會說:不要外婆, 外婆走開,要阿媽...
拉雜寫一堆,想請問大哥我家小孩是處在反叛期嗎(2.4歲),要如何引導?他對不好的行為好像學的特別快,ex今早阿媽說不要吐口水, 他就噗噗噗的故意一直吐..謝謝

Dear Aii:

孩子現在處於有意識的心智型態,他在試探你的底限啦.

你可以這樣做,他說什麼你都盡量說,好.不要去講道理或反駁他.但是平時多跟他說說話,聊聊天,這種現象很快就會轉變過來啦.

孩子會打人則要多與他握握手打招呼.

至於長輩的教育方式,其實有人幫你帶孩子就不錯啦.

jack

大哥謝謝您在百忙中不厭其煩的指正啊.
自從學習用大哥的方法來面對孩子的問題,把自己之前似是而非的觀念調整過來,我現在比較能容忍孩子的各種情況.當然很多無法預期的情形還是會不經意的發生,但是比較不會那麼手足無挫了.必竟只是一個這麼小的孩子如果他什麼都會了都做的很好,那父母要幹什麼.有時候想想自己都缺點一堆了,憑什麼要求孩子要十全十美更何況很多問題,是因為父母一時情緒而產生的,一味要求孩子也太殘忍了.
我現在常常抱持著欣賞的態度來面對孩子,有時候還真是自嘆不如呢,多想孩子好的地方,而且也當面告訴孩子鼓勵他,真的會有不同的收獲喔.
最近他比較不會大哭大鬧了,最近一次別人不小心碰到他,沒馬上跟他道歉(因為他之前已經對人家有些不太禮貌了,對方也不太爽不想理他）,他就打對方肚子一拳,不肯道歉,我請他去靜坐他一開始會不要,我就說一定要,不然就是我把你帶進去,他就會邊罵邊拖拖拉拉很不甘願的走一步退兩步,還企圖耍賴,後來才沒辦法的進去.嘴上還是在頂嘴：我要用躺的,我就是不要坐,這麼小的事幹嘛還要道歉......... 我就跟他說請他嘴巴閉起來,不然就延長罰坐的時間.他討價還價知道沒商量的餘地就把嘴巴閉起來了.時間到了我還是請他去道歉並告訴他原因,他還是不肯而且理由一堆,還要對方先跟他道歉他才肯去道歉,我就離開房間他又開始自己替自己行為合理話,慢慢的開始開條件：妳抱我去我才要去,看我還是不從,就開始哭,後來我看他平靜了,就說我牽他手去道歉,他肯了後來就沒事他自己也很高興的樣子. 不知道這樣的過程有沒有什麼要改進的地方.
我想我一直都只有教他宣洩情緒沒有教他要把生氣的原因找出來所以關於這點我要再去好好想想該怎麼做.不過我現在有些困擾就是有時候旁人喜歡逗小孩常喜歡講一些小孩不喜歡聽的話,有時候孩子就被激怒就想去罵人或打人,我是有跟他說不要在意別人講的話,但不知還需要再做些什麼來引導他呢.不過有時候他行為不對我都只有口頭勸告,好像這樣還不夠因為他常常還是依然固我,所以我想以後如果還是這樣,在環境允許的情形我就要把他叫到無人處去好好指正,讓他確實知道自己行為是不對的.
關於跟孩子道歉我常常作,如果我有不對的我一定會跟他道歉,
除非他在無理取鬧. 可是有時候他常常自己不道歉就要求人家要跟他道歉.我總認為事情有個先後先作錯的要先道歉不要本末倒置,所以事情就僵在那.現在我懂了,真的喔,通常我先道歉他就會跟著說了,所以有時候真的要有點彈性.
報告大哥：關於握筆的問題經我參考您在語文中寫的(因為我很愚本看不懂您文字上的描述）去文具店買了一個握筆器有很大的進步了.不過我覺得那個握筆器好像太大了連我自己用都不太好用,不知道是一分錢一分貨還是有它特別的用意.我另外在主婦之友網站上有看到一個好像就不會這麼大了不過很貴呢一個握筆器加二個放在筆頭上的球要700多塊（http://shopping.pchome.com.tw/tomaboy/d ... d=VAD00053）不過我覺的應該比較順手.拜託大哥給點意見.因為我不知道我買的那種一個20元的會不會傷手啊.
現在他拿筆會自己調整握姿會用三指拿,拿筷子也是不過還是不太穩,他有一次在沒人注意的情形自己用筷子”扒”完一碗麵,受到大家高度稱讚,所以現在對用筷子信心大增啊.不過用來吃米飯就東掉西掉的還不行.
大哥：我知道您很忙,可不可以告訴我關於”追求動作精確的敏感期”該注意的事項在那可看得到,我一時找不到,不過如果您沒空也沒關係我會很努力把他找出來的.
那個小女孩國三了,要改是不是很不容易啊,她是不是就是所謂小時候被慣壞了啊.不過遇到您,他的父母就不用愁了.